Jalousie dans le couple : Quels enjeux ?

Florent Rizzi

Par Florent Rizzi

La jalousie est de toutes sortes, professionnelle, la jalousie entre frères, dans l’amour… sont souvent liés à l’envie et l’égoïsme, et proviennent de comparaisons avec d’autres personnes dans lesquelles nous concluons une certaine compétition.

Dans cet article, nous analyserons la question de la jalousie maladive dans un couple. Pour ce faire, nous allons conceptualiser ce qu’est la jalousie.

Définissons la jalousie !

La jalousie est une réaction émotionnelle intense qui provoque une sensation d’inconfort psychologique. La jalousie survient lorsque nous percevons une tierce personne comme une menace qui met notre relation en danger.

Au sens large, nous avons tous été jaloux une fois dans notre vie, mais le problème se pose lorsqu’il n’y a pas de véritable cause de menace où nous voyons des ennemis là où il n’y en a pas.

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La jalousie dans le couple

Dans notre société, la jalousie est malheureusement très normalisée, il est communément admis qu’il est normal d’être jaloux, ou de les considérer comme un signe d’amour.

Cependant, psychologiquement, la jalousie dans le couple a très peu à voir avec le sentiment d’amour.

La jalousie est elle-même une sorte de méfiance envers l’autre, et la méfiance nous sépare de celui que nous aimons.

Les causes de la jalousie peuvent être très diverses : Voyons voir !

L’idée irrationnelle que « tous sont égaux », infidèles et menteurs par nature.

Ne pas avoir surmonté une trahison de notre confiance et devenir méfiant envers tout le monde. Nous sommes blessés et soupçonnons que tout le monde peut nous faire du mal.

Se sentir inférieur, penser que nous ne sommes pas dignes d’être aimés : nous espérons donc qu’à tout moment ils cesseront de nous aimer ou de nous trouver et tomberont amoureux de quelqu’un meilleur que nous.

Problèmes d'insécuritéProblèmes d’insécurité qui nous conduisent à une peur exagérée de perdre un être cher : elle nous rend hyper-alerte aux situations ou aux personnes que nous considérons comme une menace.

Considérant que l’autre personne nous appartient et est obligée de nous consacrer une attention exclusive.

D’autres causes de jalousie dans le couple :

Croire à tort que les sentiments de possession et de jalousie dans le couple sont des signes d’amour de cette personne. Ce n’est pas de l’amour. Malheureusement, cette croyance irrationnelle est répandue.

Dépendance émotionnelle à l’égard du partenaire : se définir par l’autre, vivre seul et pour son partenaire, se mettre à la deuxième place, annuler sa propre identité et son indépendance. Cela engendre une grande angoisse de perdre l’être aimé car sans lui « nous ne valons rien ‘’.

Les modèles peuvent être très divers, mais ils impliquent toujours l’insécurité, la méfiance et des problèmes courants liés à l’estime de soi.

Jalousie normale et la jalousie maladive :

La limite n’est cependant pas très claire : l’insécurité générée par des causes réelles (tromperie ou mensonges antérieurs par exemple) ou sont-elles irrationnelles et exagérées ? Dans les deux cas, il y a un problème, et une méfiance justifiée qui n’est pas résolue peut finir par devenir une jalousie maladive.

L’anxiété face à la possibilité que quelque chose de mal se produise, ou à la possibilité de perdre quelque chose, est une tendance qui se répète également dans les troubles anxieux.

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La jalousie maladive

Elle nous empêche de jouir du présent. Il ne s’agit pas d’être innocent, il s’agit de donner aux choses le poids qu’elles ont vraiment et d’affronter les problèmes quand ils se produisent.

La jalousie  dans le couple est comme un symptôme que quelque chose ne va pas chez le couple ou la personne qui est jalouse.

La jalousie possessiveLa jalousie possessive, c’est s’inquiéter en permanence de perdre la personne que l’on aime, ne pas se sentir en sécurité face à une menace particulière, ou se méfier après une trahison ou un mensonge peut être considéré comme logique. 

La jalousie dans le couple se nourrit, nous rend malheureux, et finit souvent par provoquer ce que nous craignons : qu’ils cessent de nous aimer.

Avez-vous déjà entendu parler de jalousie de projection ?

Le jaloux se méfie généralement constamment et vit en état d’alerte permanente : il manifeste cette méfiance en se fâchant, en demandant continuellement des explications, en interdisant des choses à l’autre, en cherchant des preuves de possibles trahisons, en violant l’intimité de l’autre, en créant des films dans son esprit (et en se mettant en colère par la simple imagination d’un être humain)..

Ces situations provoquent des comportements qui aliènent de plus en plus le couple, la méfiance augmente en conséquence, faisant grandir la boule, et finit par briser la relation.

La jalousie dans le couple finit par provoquer ce qu’ils craignent : que nous perdions notre partenaire, confirmant ainsi notre méfiance…. « Je savais que ça allait arriver… »

Mais comment faire face à la jalousie ?

Comment sortir du cercle vicieux et destructeur ? 

Jalousie maladive : Les solutions à apporter

Rappelons-nous que la jalousie dans le couple : elle engendre la méfiance, le ressentiment et la haine. Cependant, la confiance, la complicité, l’affection, l’empathie, le respect, le rire ensemble, les expressions d’affection… sont quelques-unes des choses qui nous rapprochent. 

Renforcer ce qui nous unit rendra toute méfiance possible plus petite. 

Faire des activités ensemble, encourager la communication, la complicité, les rires, les expressions d’affection… sont de bons outils pour faire grandir ce qui vous unit.

N’attendez pas que l’autre personne vous montre qu’il ou elle veut que vous fassiez ceci ou cela : 

Semez l’affection avec votre attitude, concentrez-vous sur ce que vous pouvez faire pour être plus affectueux, complice, affectif… pour séduire et communiquer avec la personne aimée. 

Prêchez par l’exemple, en traitant l’autre comme vous aimeriez être traité et en le faisant se sentir aimé. 

Encouragez la complicité et l’affection, pas le contrôle. 

Mieux vaut, par exemple, encourager et demander plus d’expressions d’affection, être plus détaillé, faire des activités ensemble, rechercher des moments de qualité avec le couple, encourager les discussions, que demander des mots de passe mobiles, ne pas parler à telle ou telle personne, ou toute autre attitude de contrôle.

 Le contrôle étouffe, finit par fissurer la relation. S’ils vous persécutent, vous finissez par vous enfuir, aussi simple que cela : la sincérité, ce n’est pas tout dire et avoir un contrôle absolu, c’est se sentir à l’aise d’être comme nous sommes et de se faire confiance mutuellement.

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Travailler individuellement avec nos propres insécurités et les équilibrer.  

Favoriser la sécurité en nous-mêmes et raisonner avec nos peurs : il ne s’agit pas de ne pas avoir peur, mais du poids que nous lui donnons. L’insécurité et l’incertitude font partie de la vie, nous devons apprendre à vivre avec eux.

Si la jalousie  dans le couple vous torture, nous devons agir. Rappelez-vous : ce n’est pas un symptôme d’amour, c’est un symptôme d’insécurité et de méfiance, et il vous fait fuir.

Il est nécessaire d’évaluer d’où vient la méfiance et ce que l’on peut faire pour y remédier. La thérapie de couple, ou individuelle (pour la personne qui est jalouse), dans ces cas peut être une bonne option pour éradiquer la jalousie dans son couple.

Quand la jalousie maladive s’installe dans le couple : on a qu’à la surmonter

Comment contrôler la jalousie dans le couple ?

Voyons quelques lignes directrices qui vous aideront à contrôler la jalousie dans votre relation de couple. Si vous les appliquez avec l’aide de votre partenaire, vous verrez que la qualité de la relation s’améliore.

Identifier la jalousie  dans son couple

 La première chose à faire est que la personne jalouse identifie et reconnaisse qu’elle en souffre, pourquoi l’élève-t-on à la catégorie des problèmes ? Parce que ça nous met mal à l’aise. Et comme problème, nous devons trouver un moyen de le résoudre. 

Prendre conscience des conséquences de la jalousie dans le couple

La jalousie conduit à la rupture de la relation, dans la plupart des cas où  elle n’est pas traitée. 

Parce qu’il est extrêmement inconfortable pour le couple de se sentir constamment jugé et questionné par la personne jalouse, qui peut supporter cela pendant longtemps ? Ne vous y trompez pas, les comportements résultant de la jalousie maladive ne vous aideront pas à soutenir votre partenaire, bien au contraire.

S’accepter

Nous avons tendance à nous blâmer l’un l’autre pour notre inconfort et c’est une erreur : mon partenaire me rend-il jaloux ou suis-je incapable de contrôler mes émotions ? Le choix d’une phrase ou d’une autre est la base du changement. 

Si je décide que je ne suis pas responsable de ce que je ressens, je me condamne à rester le même. Parce que lorsque quelque chose nous met mal à l’aise, nous devons apprendre à la gérer différemment de ce que nous avons fait jusqu’à présent.

 Un changement de perspective, une réinterprétation de la réalité que j’observe et la modification et/ou l’élimination des réponses comportementales dysfonctionnelles m’aideront à surmonter la jalousie dans le couple.

Changer

VOUS ÊTES une personne qui manifeste sa jalousie de façon inadéquate et qui n’a pas été capable de contrôler sa réaction émotionnelle lorsqu’elle se sent jalouse, pouvez-vous changer ce modèle de pensées automatiques négatives, de croyances irrationnelles et de comportements inappropriés ? Bien sûr que si, mais sûrement avec de l’aide. De votre partenaire et, si nécessaire, d’un psychologue

S’assumer

La jalousie est directement liée à une faible estime de soi et à une grande insécurité.

Le manque d’estime de soi nous amène à nous comparer à des personnes que nous considérons meilleures que nous. Et le sentiment d’infériorité qui en résulte engendre inévitablement l’insécurité en nous ; nous remettons en question notre valeur et considérons donc les autres personnes qui croisent notre partenaire comme une menace.

Si je me valorise négativement, comment les autres, et mon partenaire en particulier, peuvent-ils ne pas le faire ? Cette croyance irrationnelle est à la base des pensées automatiques négatives générées par la personne jalouse. Un travail d’amélioration de votre estime de soi vous aidera à surmonter la jalousie et vous gagnerez en sécurité.

Tout d’abord, n’oubliez pas que votre partenaire vous a choisi pour partager sa vie. Quelque chose chez vous doit lui plaire, n’est-ce pas ?

Jalousie dans son couple ? Prêtons-nous à l’exercice !

Test

Une collègue de ma femme l’appelle au téléphone dimanche après-midi.

Qu’est-ce que j’en pense ?

Qu’est-ce que je fais ?

Comment je me sens ?

 Réflexions avant l’appel :

« Mon collègue appelle ma femme pour une simple question de travail. »

« La compagne l’appelle pour la séduire. »

« Ma femme me trompe avec son collègue. »

De chaque pensée, je tirerai une conclusion et une certaine émotion naîtra. Et à partir de chaque conclusion, je déclencherai d’autres pensées qui aggraveront ou amélioreront mon bien-être psychologique.

Comportement face à l’appel :

« Je commence à insulter ma femme et à exprimer ouvertement mon mécontentement envers son collègue de travail « 

« Je demande tranquillement à ma femme la raison de l’appel. »

« J’espionne le portable de ma femme et je vérifie tous ses messages et appels »….

Conséquence de mon comportement

Chaque alternative comportementale aura une certaine conséquence, car ma femme réagira d’une manière ou d’une autre en fonction de ce que je lui ai dit ou fait. Et cela aggravera la situation et la détresse psychologique ou l’améliorera. 

Par conséquent, il est clair que selon ce que je pense (comment j’interprète la situation) et ce que je fais (quel comportement manifeste face à la situation), je ressentirai ou non un malaise. Et des conséquences positives ou négatives seront déclenchées. La pensée, le comportement et l’émotion sont directement liés.

Ce qu’il faut comprendre

En bref, les personnes jalouses génèrent des pensées automatiques négatives parce qu’elles interprètent la situation comme une menace et ne s’arrêtent pas pour analyser en profondeur. 

Les comportements qu’ils manifestent sont conformes à cette perception de la menace et sont liés à des attitudes agressives et d’autodéfense.

De plus, ils n’exercent pas de mécanismes de maîtrise de soi lorsqu’ils ressentent la colère résultant de leur jalousie, avec laquelle ils ont tendance à réagir de façon disproportionnée avec leur partenaire.

Si vous voulez absolument sortir de cette situation, il est nécessaire d’en prendre conscience pour y remédier.

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